У нас новый сайт ===>Перейти на НОВЫЙ САЙТ !!!

Главная » Набор Электрика

Набор Весёлого Электрика 1

 

Набор Весёлого Электрика анекдоты, истории, рассказы

 

Анекдоты, истории, рассказы

 

На этих страничках электрик найдет над чем посмеяться, а над чем и призадуматься.

 

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

*****************************************************

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

*****************************************************

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

*****************************************************

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

*****************************************************

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

*****************************************************

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

*****************************************************

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: 
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову... 
- Ну, а ты? 
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

*****************************************************

Прапор спрашивает солдата: 
- Правда, Кузькин, что ты электрик? 
- Так точно, товарищ прапорщик. 
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

*****************************************************

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).

*****************************************************

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки. 

*****************************************************

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" 
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! 

*****************************************************

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК? - Косинусом вперед! 

*****************************************************

- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ). 

*****************************************************

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным. 

*****************************************************

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

*****************************************************

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

*****************************************************

Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо. 

*****************************************************

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ). 

*****************************************************

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет ! 

*****************************************************

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего??? 

*****************************************************

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен). 

*****************************************************

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. 

*****************************************************

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! 

*****************************************************

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: -А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: -С божьей помощью !
Батюшка: -Молодец - садись. 

*****************************************************

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? 
- Добью лопатой с деревянной ручкой. 

*****************************************************

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 

*****************************************************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. 

*****************************************************

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" 

*****************************************************

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик. 

*****************************************************

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." 

*****************************************************

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!... Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

*****************************************************

Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!

*****************************************************

Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От бл... - вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

*****************************************************

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.

*****************************************************

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо
п%дят.

*****************************************************

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

*****************************************************

Света нет, воды нет, почта не pаботает...
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.

*****************************************************

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

*****************************************************

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

*****************************************************

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то 
вы поймёте почему зажигается лампочка.

*****************************************************

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."

*****************************************************

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

*****************************************************

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

*****************************************************

Спецификация: 
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт. 
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт. 
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт. 
Замок сейфовый - 12 шт. 
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт. 
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе. 
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт. 
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м. 
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м. 
====================================================
 Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".

*****************************************************

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

*****************************************************

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.

*****************************************************

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
"Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
На всю жизнь работой озадачил.

*****************************************************

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

*****************************************************

ГОСПОДИ! Спаси и заземли!

*****************************************************

В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен.

*****************************************************

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

*****************************************************

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!

*****************************************************

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

*****************************************************

Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.

*****************************************************

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!!

*****************************************************

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

*****************************************************

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь
предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте.
Вызвали управление К - компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

*****************************************************

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением

*****************************************************

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете диэлектрики? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

*****************************************************


Получение товара: Москва, ул. Первомайская, 128/9
С 09.00 до 17.00. Выходные - суббота, воскресенье.
Работаем по безналичному расчету.
Минимальный заказ 2000 рублей.
При заказе меньше 5 000 рублей - к цене + 20%.
Можем организовать перевозку Транспортными Компаниями.
Работаем только с резидентами РФ.
e-mail: electro@anverchi.ru